Hip Hop FOREVER :: Kawały

CrashMan · Wysłany: 2006-03-08, 13:39

Dzisiaj w Radiostacji opowiedzieli taki kawał :

Kod:

Siedzi dwóch facetów i rozmawiaja o seksie. Jeden się drugiemu chwali że w łóżku to on już wszystko robił, wszystkie pozycje, z jedną i z wieloma partnerkami. To drugi się go pyta czy robił to z gejem :?: A ten odpowiada : Z gejem nie ale robiłem to z chłopakiem który robił to z gejem :D

PeatR · Wysłany: 2006-03-08, 16:11

CrashMan, dobre, a tak na marginesie masz szybką ręke zeby to zapisac jak oni mówią w radio

bsbart · Wysłany: 2006-03-08, 19:49

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział :
-Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
-Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
-Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :
-Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Wez spadochron, a ja zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

PeatR · Wysłany: 2006-03-08, 20:05

bsbart, niezłe

Beckham jest głupi jak korki :mrgreen:

Hack · Wysłany: 2006-03-08, 20:13

bsbart, ja słyszałem wersję z Bushem

Nie czytałem poprzednich, więc może się powtórzyć, ale ten mi się podoba:

Kod:

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Poza tym te mi wysłał kumpel (zresztą użytkownik forum - xEm), miałem z nich maksymalną zlewę:

Kod:

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
Pierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka Jezioro zamieniło się w Wódke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!

Polak,Rusek i Niemiec są w piekle... Diabeł mówi:
-Ten który wypuści coś na ziemię a ja tego nie znajdę zostanie ponownie zesłany na ziemię
Pierwszy bł Rusek rzucił zegarek a diabeł wrócił po godzinie z zegarkiem w ręku... Drugi był Niemiec Rzucił obrączkę ale diabeł też po godzinie z zegarkiem.. Ostatni był Polak - puścił bąka i mówi teraz to ty sobie szukaj

polak je sniadanie i przysiada sie do niego niemiec zujacy gume i mowi
-to wy jecie pieczywo w calosci .bo my u nas jemy tylko srodek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysylamy do Polski.a drzemy jecie
-jemy. mowi polak
bo my jemy tylko swieze owoce resztki pzerabiamy na drzem i wysylamy do polski
-a seks uprawiacie . pyta polak
-uprawiamy
-a z prezerwatywami co robicie ?
-wyrzucamy
-bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gume do zucia i wysylamu do Niemiec

Dres kupił sobie kota... Drugiemu dresowi też się spodobał więc też kupił...
-Jak my teraz będziemy je rozróżniać ?
-Ja wiem odetne swojemu noge
No to odcioł mu noge:
-Ale fajnie chodzi... Ja też swojemu odetne... i odcioł
-Jak my je teraz będziemy rozrózniać
-Ja odetne swojemu drugą noge... i odcioł
-Ale fajnie chodzi ja swojemu też odetne...
-Jak my je teraz będziemy rozrozniać
-Wiem ja odetne swojemu dwie przednie łapy ! - i odcioł
Lecz drugiemu się spodobało:
-Ale fajnie się czołga ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł
-Jak my je teraz będziemy rozrózniąc ?
-Ja wiem obetne swojemu głowe ! - i odcioł !
-Drugi mowi : ale super wygląda ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł
-Jak my teraz będziemy je rozrózniąc
Drugi dres myśli.....
-Ja wiem mój jest biały a twoj czarny

Poszła fama, że w pewnym miasteczku jest cudowne źródełko, które leczy ułomności. I tak zebrali się przy nim ślepy, garbaty i sparaliżowany na wózku. Ślepy przemył oczy i krzyknął:
- O rany, ludzie, ja widzę!
Garbaty wykąpał się w źródełku i krzyknął:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparaliżowany wjechał z wózkiem do wody i krzyknął:
- O rany, ludzie, mam nowe opony!

Edyp-władca Teb przychodzi do wyroczni w Delfach i mówi:
-Witaj wyrocznio!
A ona na to:
-What`s up mother-fucker?!?

PeatR · Wysłany: 2006-03-08, 21:36

fajne z tymi dresami, ja tez musze jakies zapodac ale nie przychodza mi na mysl teraz zadne kawały

chyba ze

Kod:

Jak sie nazywa Żyd zakopany do połowy w ziemi? Żyd-kiewka

albo

Kod:

Jak sie nazywa Żyd wiszący na suficie? Żyd-randol

Takie se, nie wiem czy juz były

Hack · Wysłany: 2006-03-09, 18:46

Do kompletu:

Jak się nazywa Żyd w paski?
- Pasożyt

Żeby było jasne, nie mam absolutnie nic do narodu żydowskiego.

CrashMan · Wysłany: 2006-03-23, 20:06

Siedzi maz z zona i jedza sobie obiadek. Nagle zona oblala sie zupa.
-Wygladam jak swinia! - mowi.
na to maz
- no, i jeszcze wylalas na siebie zupe !
:mrgreen:

_____________________________________________

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.
:mrgreen:

PeatR · Wysłany: 2006-03-23, 21:32

nie wiem czy było:
Graja dwa kurczaki w statki. Jeden mówi:
- h5
Na to drugi:
-n1

:roll:

qwazimoto · Moderator Dołączył 1305 dni temu Posty: 1340 Skąd: ZG

Jasiu z Małgosią w kinie. Jasiu mówi w pewnym momencie:
- Małgosiu włóż mi rękę w spodnie.
Małgosia zrobiła dyskretnie to o co została poproszona, a Jaś zapytał
-Jest twardy?
-Tak. - odpowiedziała Małgosia
-Jest duży?
-Tak.
-A ciepły?
-Tak, jest ciepły.
-No, ładnie się zesrałem.

Szefowa · Wysłany: 2006-03-23, 22:14

Ogólnie to o Chucku ale rozwaliło mnie to

Chuck Norris zjeżdża z Mamuciej na "jabłuszku"..... ZAWSZE!!!!!

CrashMan · Wysłany: 2006-03-26, 20:29

Na wysokim drzewie gruchają gołębie, a jeden nie grucha bo to jest wiewiórek :mrgreen:

PeatR · Wysłany: 2006-03-27, 14:17

CrashMan · Wysłany: 2006-03-28, 08:53

Pani pyta na lekcji Jasia:
-Jak robi krówka?
-Krówka robi "muu"
-Dobrze Jasiu a jak robi kotek?
-Kotek robi "miał"
-Wspaniale Jasiu, a jak robi piesek
-Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę, nogi szeroko !!!

:twisted:

PeatR · Wysłany: 2006-03-28, 12:39

CrashMan, dobre

ja póki co nic nie dokladam bo nie przypominam se zadnego